9 класс.
Сидим на биологии. Как обычно не урок, а балаган. Один из наших вылез к доске и начал на ней рисовать. И среди всего этого безобразия пробивается обращённая к биологичке, которая рассказывала о зеркальных людях, фраза: "А у левшей мозги перевёрнутые?" Угадайте от кого звучала фраза? Правильно - от левши! Из-за этого стало гораздо шумнее и больше ржача, чем было до этого |
В восьмом классе...
На урок перед звонком на четвертую перемену, на которой половина класса ест, заходят и говорят:
- Еды сейчас не будет - прорвало трубу.
Наши как стали орать: половина - "Караул! Еда! Есть хочу!", а половина - "Так вам и надо, ГРЯЗЕЕДЫ!" В итоге народ подрался.
Сидим на последнем (перед классным часом) уроке - "живодёрне". В кабинет заходят теже:
- Еда готовится - трубу заменили.
И опять визги и вопли. Звонок на перемену - та половина ломанулась в столовку так, что они временно застряли в дверях кабинета. Первым вернулся Миша - он не ел, а принёс поесть биологичке.
- Там такое творится! Народ дерётся за еду! У нескольких наших малые еду стащили, а наши их поколотили, потом пришли другие и еду стянули окончательно!
- Нифига себе! - говорю.
- Там ещё хуже, чем я рассказываю...
Зато потом, когда Надюха долго и нудно, постоянно повторяясь, рассказывала о Голодоморе, наши, пережившие "Мини-Голодомор", тихо дрыхли с довольными мор
...
Читать дальше »
|
Седьмой класс.
В столовке произошел очень не приятный случай - в добавление к мухам, топчащимся по еде, нашим дали еду поднятую с грязного пола! Естественно никто ничего не ел. А Надюха как на нас наехала, мол почему вы не едите в столовой. Начали мы с ней препираться - ужас какой-то! Говорит Макс:
- По столовой бегают огромные мухи и прусаки! Макароны - клей! Пицца - не понятно что! Еду, валявшеюся на полу, дают нам и ещё деньги за такую антисанитарию берут!
Наши поддержали: "Безобразие! Жрать там не будем!" и т.д.
Так продолжалось весь классный час и для нас ничем хорошим не закончилось |
Это случилось когда мы были в восьмом классе.
Полвина класса, которая ест в нашей антисанитарной столовке, примчалась оттуда на историю громко ругаясь матом при историчке. Она их спросила, что такое, а они ей ответили:
- Та нам какую-то дрянь подсунули вместо супа. Е**** как воняет!
- Это, наверно, суп из дохлятины!
- Да они ж нас травят!
- Я больше в этой х**вой столовой жрать больше не буду! Пусть меня Надюха лучше съест!
Взрыв возмущения не останавливался всю перемену, пока кто-то не подал догадку, что их пытались накормить супом из дохлых гнилых кошек! Те кто всё таки хлебнули эту гадость сидели позеленевшие...
Насколько я поняла, им дали не правильно приготовленный суп из баранины, хотя фиг его знает, что это было на самом деле... |
Восьмой класс...
Урок биологии. Макс во всю горлянку общается с Андреем. Биологичка орёт: "Максим, замолчи!" Он ноль внимания. Она многозначительно посмотрела на лежащий на столе скотч - мы поняли, что она сейчас сделает и стали хихикать. Она подкралась к Максиму и... обмотала его скотчем - мы взорвались диким хохотом. А он, в ответ на такие действия, выхватил у неё из рук этот скотч и обмотал им свою задницу и рот замотал - мы так ржали. Биологичка в шоке! И он стал ходить по классу в таком виде и приставать к пацанам - гомик блин. А мы уже так ржали, что никто не мог сопротивляться всему этому безобразию |
|
Мы тогда вообще малые были - второй класс.
Это случилось зимой. Единственная возможность согреться - сидеть на батарее. Но в коридоре первого этажа они не особенно удачно расположены - из-за граничащего с ним вестибюля на первом этаже меньше на одно окно, а значит меньше на одну батарею. Наш класс находился прямо в начале коридора и поэтому у нас в коридоре было меньше на одно окно, относительно других классов. А рядом был класс наших врагов - паралельный класс Б.
Однажды они так обнаглели, что расселись на трёх окнах - на трёх батареях! Ну мы и не выдержали - кинулись на них с кулаками. В итоге мы загнали их в ихний кабинет и сами оказались там. Надо было видеть лицо классной Бешников! Она была в шоке! Зато мы, получив три батареи, получили возможность греться на них совершенно безпрепятственно...)
|
Практика после окончания пятого класса. Физрук заставил наших и Бешников играть в футбол - это был последний матч между нами. Для нас его очень важно было выиграть. Собралась толпа зрителей, а я выступала в роли орбитра. Я выдралась на самое высокое место на поле - на шину. Матч начался. Наши носились между Бешников, а те не могли ничего сделать. Через 10 минут такой беготни наши забили первый гол. Противник расстроился, но смог захватить мяч благодаря тому, что наши ошиблись, пытаясь попасть в ворота во второй раз. Но наши не растерялись и выбили мяч из под ног команды Б, причём так, что несколько Бешников упали и наглатались пыли. В итоге первого тайма наши вели со счётом 4:1, причём тот гол, который засчитали Б-классу наши сами себе забили. Бешники решили смыться домой, но их поймала их классная. А наши орали им: "Во во! Уходите, трусы!! Шо, боитесь?!!" и т.д. Начался второй тайм. Наши с визгом и воплем кинулись на мяч и случайно закатили его в лужу от... прорва
...
Читать дальше »
|
Седьмой класс.
Перед русским наши вернулись из столовки. Естественно никто ничего не ел и шутя по этому поводу Киря бросился кусать... Тёмын портфель. Тёма шутку не понял и попытался выдернуть портфель из Кириных зубов, но по неосторожности случайно попал рукой рядом с ртом Кири, и тот его укусил. Раздался дикий визг Тёмы: "ОНО кусается!!!! А!!!!!!!" Этот визг было слышно даже в учительской и столовке |
Привожу два случая, когда "выражался" мой бывший одноклассник Андрей.
Урок биологии в девятом классе.
Висит плакат "Скелет человека" (по некоторым причинам, описанным тут, мы больше скелет не видели). Не помню точно про что биологичка рассказывала, но вдруг Андрей встал и пошел к доске. Народ на него таращится и он, тыча пальцем в грудину, говорит: "Это кость солнечного сплетения?"
Экзамен по биологии после девятого класса.
Пришла очередь Андрея отвечать. Подзывает, значит, его комиссия и он начинает рассказывать строение уха. Грит: "У человека три уха..." - комисия начинает хихикать, - "... внешнее, среднее и внутреннее." Комисия срывается в ржач и мы тоже - трёхухий человек! А потом перечисляя кости уха он сказал: "Подкова, кувалда, хрень какая-то." Гогот наш и учителей был на весь этаж |
Восьмой класс.
Пришли мы на урок биологии и видим стоит манекен с органами и скелет. После того как биологичка вышла из кабинета (о, это была серьёзная ошибка), мы, не долго думая, полезли к скелету. За несколько минут он лишился черепа, одной руки и половины рёбер. Мы сфоткались. Фотка получилась очень смешная (жаль нету её у меня): все стояли рядом со скелетом рядами, один из наших повис на остатках скелета, другой присел на корточках перед всей кучей и держал на голове череп. После начали разбирать манекен с органами. Два или три пацана бегали за девчёнками с этими макетами и верещали как те за кем они гонялись.. Выбежали в коридор, потеряли кто кости стыренные, кто органы. Совсем смешно было когда несколько наших потащили хребет в туалет - когда вернулись он был весь мокрый (народ сидел ржал мол обоссали чтоли?). За эту перемену всё что можно было разобрать и растащить было растащено по всей школе и слухи ходили, что почку нашли в столовой, а кость бедренну
...
Читать дальше »
|
|