Девятый класс.
Урок "живодёрни": сидим, орем, треплемся - всё как обычно, а биологичка распинается про сердце. Мы слушам в пол уха, а точнее в четверть, и тут её слова: "...Ну так как сердце человека похоже на свинное... (я поворачиваюсь к соседу, а он поняв, что она скажет, белеет) ...я принесу сердце свиньи в школу". Наши затыкаются (какое редкое зрелище однако!), а у моего соседа такой вид будто он сейчас упадёт...
Прозвенел звонок и мы пошли на худ. культуру. Приходим - садимся. Киря сидит раскачиваясь на стуле, а художничка ему: "Что ж ты ламаешь, это ж ваш дом!". А мы ржём, мол наш дом - мы дома всё ломаем. А Киря в ответ: "А шо?! Ходить по школе в одних трусах?!!!!"

Тогда мы были в пятом классе.
Приходим в кабинет украинского, садимся, училки нет. Всё вроде бы спокойно и вдруг в кабинет залетает Миша, преследуемый Колей, в руках которого паста от ручки. Они носятся по кабинету и тут паста потекла - весь проход между рядами покрылся толстым слоем черной гелевой пасты, а Миша! Он весь измазался в пасте и ею нажрался. В итоге урок был сорван и домашку не задали

На уроке "живодёрни" (биология) в седьмом классе случилось такое:
Сидит Артём и на уроке ест конфеты. Биологичка спрашивает:
- Что ты ешь? Выброси!
- Ничего не ем. - отвечает, мямля из-за находящейся во рту конфеты.
Они как стали препираться, а мы ржём. Она все-таки заставила его выйти и выплюнуть леденец, но он пропал... в туалете! Киря попросился в туалет и мы услышали как Тёмыч что-то орёт в туалете. Мы все как стали ржать: "ГОМИКИ!" Послышался какой-то грохот и в кабинет с довольной мордой заходит Тёма. Училка высовывается из кабинета в коридор, а Тёмыч стоит у неё под рукой и показывает нам язык, на котором лежит леденец. И тут биологичка поворачивается и цепляет рукой Артёма, леденец падает - ржач на весь этаж, даже она неудержалась. А моя соседка так ржала, что жвачка из-за рта вылетела чуть ли не через нос, она её давай обратно в рот засовывать и всё ржёт.
Этот случай надо было видеть

Седьмой класс (похоже мы какраз тогда больше всего чудили).
Делать как всегда нечего. И поэтому наши главные приколисты Максим и Ваня придумали идиотскую песню...
Пришли они из туалета и начали орать: "Тра-ля-ля-ля-ля". Мы естественно ржём и думаем: "Може они чего-то нахлебались?" А песня стала постепенно дополнятся отборным матом и ржачем.
Когда они наконец разобрались со своим "текстом" (на ЭТО без скобочек язык не повернётся...) они вдруг резко "запели": "Пердун-Пердун! Тра-ля-ля-ля-ля!" и т.д. А дальше с матами - весь класс лежит на полу и еле шевелится от смеха. Вот это было зрелище!

Седьмой класс.
Зимой поболели многие учителя. И главное - русичка. Нас оставили одних в тёмном кабинете и мы от темноты стали бесится (у нас бывают такие приступы радости). В итоге многие столы и стулья были перевёрнуты или друг на друге стояли, а мы бегали по этим барикадам. И тут кто-то из наших вылез в коридор. Потихоньку народ стал просачиватся туда. Я была с ними.
Мы начали лазить по школе: кто полез на чердак, кто пошёл в столовую, кто пошел искать информацию о том, сколько учителя проболеют, и т.д. и т.п. Мы разлезлись по всей школе и видимо кто-то из учителей нас услышал. Кто-то прошипел: "Шухер!!!" и мы исчезли в тени прохода рядом с туалетами ("классический подкол чителей" - слиться со стеной).
Народ начал шептаться:
- Фух.. Пронесло... Она ушла
- Филиповна услышит. Тсс.
- Живо на третий!
Мы удрали на третий этаж через аварийную лестницу (так называемый "лаз"). А на третьем этаже топчется...физрук.
Мы нырнули в туалеты и ждали пока он уйдёт. По ... Читать дальше »

Это произошло когда мы учились в 6 классе.
Народ во время урока украинской литры передавал корректор, тобишь они его перекидывали через мой ряд. Не знаю сколько раз и с какой силой его кидали, но в один прекрассный момент он лопнул при ударе о стол и прям взорвался, а девчонка сидевшая за этим столо оказалась вся облитая с ног до головы его содержимым. Взрыв был такой силы, что не только она была облита штрихом, но и пол её ряда и весь проход! И это всё происходило на глазах у зауча!
Ржач был на весь второй этаж

Мы тогда были в пятом классе.
Сидим мы в кабинете географии перед уроком. Из коридора ни звука - большинство людей в столовке. И тут сначала крики, потом грохот и возмущенный шум. Мы выглянули в коридор, а там со стоявших напротив кабинета тумб посносили три здоровых горшка с цветами! Сколько там грязи было - страшаки постарались. Во дают! А сколько там крику было - снесли то на глазах у какого-то учителя...

Для нас всегда кабинет биологии был как мёдом помазан. Да и не только для нас, чему подтверждением является многочисленные "убитые" замки. Когда мы впервые туда попали там был замок-ручка, но кто-то умудрился эту дверную ручку отломать и замок пришлось заменить. Потом был замок обычный, но кто-то засунул в скважину что-то и замок сломался. После был подобный замок, но его заело вероятно по той-же причине. Был так-же ещё один замок, так там механизм разболтался (думаю не просто так). И теперь на кабинете биологии висит амбарный замок.
Но это о замках, а то что творилось при поливке цветов... Это было в шестом классе. Нам доверили их полить и вместо поливки народ бесился - всё было залито водой, кроме этих самых цветов. А ещё было дело наши устроили "полей-соседа" - бегали с бутылками и плескали во всех кого попадя водой из них. Облили и меня. Облившего поколотила этой-же бутылкой.
А классе в седьмом в этом кабинете поселился... котёнок. Уроки целую неделю представляли собой чист ... Читать дальше »